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（□□）
就在昨夜之间，我听到了一夜的门铃声。只是昨夜的泪水格外的多。似乎我是犯了一种错，上天在惩罚我。他父亲对我说，只要我能的青分手，任何条件由我开。有什么特殊的条件呢。分手费。那不会是适合我的。别浪费过多的金钱了。有钱就真的可以什么事都能做到吗。我之所以答应他分手，并不是看在钱的问题上，是他的那番话让我明白，每个做父母的都有一颗望之成龙的心。就看在对青的那份爱上，我答应了。只是我没有谈任何条件，没有必要谈条件，分手就分手。这就是他所要的结果。忍痛割爱或许还没有到那种地步，早散早好，免得最终受伤会更加深刻。昨天刚分手时并没有心痛，而在今天却是如此心痛，好像就在下一刻起支离破碎，眼泪却成了唯一的安慰剂。多少让内心有些好受，今天后面对的街景有会想到他的影子吗。只是我想在那刻起我不想要心痛的感觉，曾经爱过就应该是相当唯美的动态。也许在分手后的纪念中我还会穿过曾和他一起走过的那条街，纪念我曾经放弃的爱情，不去哭泣，不去心伤。分手只是我最完美的举动，至少我还是能够坚强，再多的泪水都统统消散，乐观行起有遥远的路上，相信着每个来临的黎明，可以在他的怀里的那个夜晚，于是我想款来没有他们，一个人会更好。
初次见面时他的那张微笑着的脸，第一次相爱后的感觉。无数个夜色之中我告诉自己，爱就是勇敢放开，让他能够拥有更多。不同的时间，走过不同的街道，在没有他的世界里我告别了这片土地，向远方奔去。我对扬说，再次相遇又有什么感觉呢。他说，这么久了，我都发现你变了，只是这个时刻，我发现所有的事都在发生变化。我说，在那远的地方里，只有你一个人会寂寞吗。他说，当然而不会，我培养了大片的水晶玫瑰，有它们陪着我，我也很快乐。快乐的时候并不是有很多聚集在一起就快乐，一个人也能找寻到很多快乐，身后纷纷的叶子扬扬撒撒地落满街道。我向前走着，起向很远的地方，那刻仿佛在我的世界里从未有过那么多的纷波。候鸟纷飞的天际一眼望去，原来我们错过的并不是爱情，而是自然中的美。停留在路边的我，昨天错过的往事，今天挽回的已经足够了。明天过后，我看到那班机飞过蓝天，只是那刻我默默说道：我爱你。久久地望着天空看了很久，他们都走了。当时过境迁之后，他们记得回来的时候，忘了我就会更好。只是他们再也找不到我的影子，消失的彻底就是我最后的结果。从那天之后，消失了爱就把我带到了彼岸，永远也不会回去了。于是父母告诉我，他们已经搬离了那个地方，我回去时，就会给他们打电话来接我。
思信出生的那刻，仿佛我又见到了青。泪水便止不住地往下淌，就这样看着思信在我的面前哭着，新生的婴孩给了我一种圣洁的美丽，就算他不在我的身旁，尽管他不知道孩子出生，我相信是我最能放开的时候。后来我去了那片白杨树林里，那是我们第一次相遇的地方。从落光的树林里还是如往常那样，一样的景色却少了那时的感觉，天空里的影子却是很清澈，找不出任何斑点。于是我在这个日子里写下我的第一次心情。虽然他走了，但我的心情是很蓝很蓝，相信未来的路会很宽广，曾经踏过的道路，我想明天以后我还会踩着那些脚印去很远的地方。如果未完成的任务还没有完成，那就彻底放弃，重新站在这儿。他不曾出现过，我的日子还是那种孤单，只是我没有那么多的伤心。下雨天我会躲在伞下，遇见的人只是没能注意到我的影子。穿过我们每个脚印留下的街道，仿佛离昨已经好远好远了，而我们再也不会相同，和平的时代里，没忘记那许多年前的战火，站立在和平广场上，我祈祷着。只是当时我到底祈祷了什么，是让所有的人忘记那很久以前留下来的阴影，还是让他们更有信心面对明日呢。没有为我自己祝福吗。或许也有过。不过当时的钟声响了。
秋叶落过我的头顶上，我知道一年这们还会发芽。在我身边绽放。那明天以后，出发的脚步已是我的路途，除此之外，我没有任何办法，走过秋叶纷飞的时节，来到冬雪飘飘。走这样的长路，一个人习惯了，不过我偶尔还能见到扬，和他说说话。我不知道为什么他又来到我的面前，或许很久没见，有想我的感觉，所以就来了。我却把他当成了唯一的伙伴，纵然他只能街在特定的时间里，出现短暂的一会儿，但就这一会儿，我已经足够快乐。这样的路途何时才能有个终点，我没有想过，或许那刻，我累了，但会停下来。什么时候起，我们已经分开一年，在那个纪念日里面，我们相信爱情彻底破碎了。只是在那时日里，相遇的人再也不会是我们，叶子一年落一回，从我走的那候便落了，到一年后的这个时间，它又开始落了。我们相遇的过程是怎样的，只是我已经无从在尘封的记忆里把它们挖掘出来，逝去的太多，他的脸庞也是模糊的，一年后的自己已不是当初依靠爱情的人。对于爱情这件事，或许我已经做的太多，后来也不想为爱而奋斗。秋天的枫叶却格外红，我摘了很多，写了很多自己的心情。我问扬，那个时候你是怎样离去的呢。他却默默地看着我，从瞳孔里落下晶莹的泪水，他没有回答我的问题，是我犯过的错。当然我是知道他是如何离去的，那天我失去了最宝贵的记忆。直到多年以后，才发现，应该离去的人是我而不是扬，所以我见到青的那时，汹涌的伤痛只在我躲起来的时候全部涌现。我知道，我是该死。
（九〇）
距离那天很远之后，我才走出房门。看久建的阳光在这样的世界里撒下来，并没有因为我们分手这片天空就变得支离破碎。用一辈子的时间来等待我的回心转意，于是我不去相信这样的答案。浮沉的人世间，沉溺于爱情中的我们能够做什么呢。难免还会受伤，还会落泪，这刻停在这儿很久很久之后，我便不在为自己的多劫的命运发表任何感慨。太多抹不去的伤痛已让我彻底的麻木。不久后出生的孩子，我不愿让他第一眼睛便看到我满脸的忧郁，好在我还能做得很好。到到他时，他对我微笑。一年之中我真的做的比任何时候都要好。风景变幻的季节里，虽然我们并未经历了四季，但那短暂的相爱过后还是海阔天空。我对扬说，你当时为什么要建议我和花间艾在一起呢。他说，只是印象之中花间艾是个可依靠的对象，凭感觉而言的。感觉真的如此重要吗。那我的感觉又是怎样的呢。难道选对木信青就是个错误吗。直到多年以后我也没有弄明白这究竟是怎么一回事。也许这是留给自己最美的一个梦，到最后我还是守望着这样一个美丽的梦直到永远，可最终我不知道这个梦对我意味着什么，一直到很多年后再次遇见木信青的那个瞬间。
接受最终的结果并且能够看淡，这是我应该做到的事。最明白自己心中情感的所在，我理就对待生活态度发生彻底的转变。我对母亲说，将来我还能孩子找个很爱他的父亲吧。她说，可以的，我相信，你一定可以的。那刻我便懂了，也许我真的能找一个很爱他的父亲。就这样子我明白了，很轻松地走向远方，因为我的孩子最终还是会有人去疼爱，我放心地流迹远方。有天起我还是会回去的，思信那时也长大了吧，于是我很好地答应了扬的要求，又去了东京，完成多年前不知什么原因他留给自己的愿望，帮他实现。从那时起，他便没有再出现在我的世界里了，为什么我总是在中落满天的时节奔赴远方呢。这样的周期好像也是特别为我准德，看到的思信，心里有说不出的话语。然而，我多希望就在这时有个很爱他的父亲。确定我还能做的，我就准备去东京。那年自己已经二十三岁，这么多年，我一心寻找过的爱情全部在我的手电话里灰飞烟灭了，十七风到二十三岁这段时间，我是经历的短暂还是长久的爱情风波呢。而这段时间所得到的心伤到底是我犯的错呢。自己的自私，贪婪所害的每个人都很心伤，最终我所得到的是一无所有。四年之后的某个月之中，我处在崩溃的边缘。
走过的一站又一站，我深深地懂得了这么多的风波是自己内心严重畸形造成的所在。或许这样的内心是从小被家庭环境所影响的缘故，绞正这样的心态我做的很好，当初卡兰帮助我，但最多的还是那个时候拥有青，心里渐渐地有种满足感。如今失去青，只是我从很缓慢的过程中了解自己内心里当初的想法，就如同当初和扬在一起时的那种感觉。我自己内心中的畸形全部都忘记�