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他的离去多少让我的心头微微疼了。你怎么找到我的，我说。嫂子说有个奇怪的女孩子敲门，问她找谁，她也不去回他，我听了一想那肯定会是你，所以我就赶快跑出来找你，你怎么会和他在一起呢，他说。就那么遇到的，没有其他的事，我说。其实我还是不希望他们之间有所误会，简单的朋友而已，或许我是这样认为的，他总也免不了胡思乱想，我开始想能够做到理解他，没有必要时刻和他在一起，我应该他有关学习的事，那样，我也不会觉得对他有愧疚。这样做，可能也会唤起我那时的经历，背着大大的书包奔走于学校和家之间，也正因为学习给过我压力，所以我对家的冷漠多少还是有些看淡了。
如今发现这样的状况，我想再也回不到以前了。当一个人从爱中走向孤单中，对曾的往事还是颇有感慨，至少不会对逝去的一切抱有太多的幻想。先前的幻想我放下后，但是我不知道又出了什么错，让我后来又能够遇到他的影子。他说，原本我已经能够看到你们在一起了，但你为什么什么做出那样的决定呢。我说，很多时候，我觉得爱他多过于爱自己，所以就会存在一种结果。他说，如果一种结果可以换来你的幸福，你可以去做，可它让你失去了你的幸福。我说，就算失去了幸福我仍然很高兴，我能为他做一件事……让我付出所有的价值。他说，假使我还能回到这个世界，你还可以为我做这样的事吗。我说，也许会吧，扬，对不起。分离是我的选择，后悔不曾想过，如果真有一场梦的话，我应该庆幸自己能和青相爱一场，也就足已满足了。不去后悔落泪。
相爱的结局注定是地场空，于是我流浪，在很选的地方，伴随着我的脚步踏遍每寸土地，种下的就是我曾有过的感情，不去爱了，没有他了，带着孩子在生的道路上，我没有再提及过他，包括我的同学都没有过，和我割绝了的事情都没有再从我的心间萌芽生根。一种决心我做得很成功，佩服的只有我自己，这就是我要做的坚强。对待爱情的态度也变了，既然我生来就是孤单，爱情这东西对我无缘，尽量不去碰触爱情这东西，免得自己会受伤。看淡的过程中，书本又伴着我我度过每日每夜，似乎适应这样的环境也不再困难，因为我曾经常常地去适应一种环境，我都无法去数清楚自己究竟适应了见十种过程。此刻沉寂下来的过程，我想安安静静地走下去，过着无人打搅的日子，便是我往后最大的愿望了，真得适应安静……
（七六）
转瞬即逝的过程，我们已经在彼岸的两头。相遇，相识，相爱的一幕一幕很快对我已经渺茫了，还有心里面出现的影子，撕碎了，飞扬了，然后消失在了我的眼前，偶尔在流年中相遇的影子还会有很多，过客一样从我们的生命中匆匆流过，几时又能记起过呢。往往在很多时候，我都在忘却，也许是精神胜利法，但我只能这样做，别无他法。流转之中，走过的路程在我的身后已经绵延万里了。丢弃在尘埃之中的往事，似乎已经再也无法重拾了，冲刷了清晰的痕迹，模糊的概念从我的记忆里一下子就能唤回似的。从经历的纷纷扰扰之中，看待昨日我们相爱的痕迹，短暂的时日里在面，有很多难言，躲在某条道路上的自己竟然还是有很久以前的认识，改变的事实之中，极力对一种结局假设上百种的骗局。于是很好的坚持到底，不流泪诉说一切有关感情的创伤，经历过的伤痛年代已经无关痛痒了。只是渐渐地发现，遥远的昨日，有些伤痛的事已经离开我好久好久了，再也无从寻觅了，于是乐观了。
对着他的面庞，轻轻地吻了他。他静静地注视着我，那刻想初次见面时的感觉那样子，只不过现在的我变以了，从内心深处在逐渐地转变，还你曾经的他眉宇间舒展开来。我说，记得初见你的那刻，你的笑容还浮现在我的心间，有种莫名奇妙的感觉。他说，感觉你像终年不化的冰山，于是我想接近，把你内心中的冷漠温暖掉。我说，可是你变了，是因为我的冷漠占据了你原本的笑容。他说，我原本是有足够的信心温暖你，可是我没能做到。我说，我离开了这么久，一直在努力试着转变，可是我已经成功了。他说，从你回到我身边的那刻起，我也在开始恢复本面的面貌。他的笑容再次让我感觉到原来的那个他了，似乎我和他又站在原来的地方，我们相识的场景已经彻底地转变了，相拥抱的刹那间，我笑了。这刻我相信自己能完全地爱他了。
我还是相信我们从来都未曾变过，分手这回事对我真的是有太多的不舍，现在重提还有什么意思呢。就算有再多的不舍还是无法回头。很久以前，原以为我不会再去爱谁了，但我还是爱过了。很久以后，我发现自己又有了那样的想法，不爱了的滋味是种轻松，是给自己有广阔的空间，完成一件事是付出很努力后才能够拥有的结果，于是我默默地去学习，关心着深信的身体健康。做到这样的事，我的一些同学问过我，说是我怎样抛开爱情的世俗观念呢。我说，在内心中有些事永远去阻止着自己去不爱，不理会爱情这档子事。他们并同有明白这话究竟是怎样的一种过程才可拥有的结果呢。的确给予过我某些过程才得到一种结果，是否有些结果就是特意为我们所准备呢。也许就是如此，往往我的生活中总有些不如意的事存在，到如今，虽然我已经没什么了，但是像很多人一样，我总也是有那么几天不安。克服过去了就好，我始终都相信自己可以做到很多事。
总是在无法分离的时段，生命才会对自己开一个天大的玩笑。接受这样的结局对我不必就不是件好事。至少应该让我可以明白爱情这回事说放弃就待放弃，勉强地维持最终谁都不会有好的结局，何况这也是我为了他做出的一种决定，应该庆幸自己能够得到这样的一次机会，尝试这样的选择，也可以耗费了我所有的力气，真不愿面对任何爱情了。回到全新的生活状态中去，我发现，他的笑在逐渐地增多，而我也觉得自己可以不去想时时刻刻地路他在一起，短暂地相处又是短暂地分开……这样的我们之间才有种相聚的思念这情。回家，家里面明显的变化了，我偶尔间也和父母聊一聊我的情况，那次带青见他们的场面我没有现次地提及，我在淡忘那些眼神，也许我真地是太过疑心了，或者我也真得该向青所说的那样，我该和父母把关系搞好。在我的面前父母也没有谈论青的状况，我也就放心了，万一他们说出对青很满意的话，说不定我会很失望。他们不说，我也就可以有一些安慰。或许在他们的无法泯灭掉扬的影子，那么青能够代替扬的影子或许还得等段时日，说不定过了这段这段日子，他们心中也会有青的一席位置。
对待父母的态度我想自己已经改变了，先前紧绷的脸现在也舒展开了。那时的父亲还在工作，可是母亲已不在早出晚归了，她能够经常呆在空中，做着各种家务，陪我聊她过去工作的情况，不过她口口声声对我说些歉疚话，其实现在说这些话还有什么用呢。是在弥补，真得不必这样做了，我曾经确实是有些责怪他们的意思，但后来我也能够想开了，也觉得一味地去停留在某件事上面，还有什么意思呢。与其这样子，还不如让自己能够快乐些。
也就在那个时候，我便遇到了扬，扬至今在我的脑袋还是模糊不清，不过清晰与否我也不会再去见他了。像这样安宁的日子我还希望永远的留给我。相比之下，我总也觉得我的青所处的境况中有些平淡，又为他想一想，他要去学校，忙他的学业，他真得有很多事要去做，又不像我很轻松的样子，我也可以帮他，以我自己的能力还是没问题。这么多年都没有弄那些东西了，依稀间，我还记得颁给我的奖还在那个箱子里存放着，最美好的高中时代已经彻底结束了。如果青要是真得考上大学了走了的自豪感，我也会跟着一起去吗。我也总会对他说清楚，听听他的想法。然后再做出一种比较好的选择。就像我们永远不会变心，也许他会给我一个誓言，让我去等他。多久都可以，也许他会带我走，只要是他的话，我都会去听的，也一定去做到。那刻，我就把他当成我这一生中唯一的依靠了，什么也都不用怕了，因为他在我的身边。
（七七）
最动听的话语，我从未对谁听过，感受最深的场景便是我和青能相互面对此刻了。确定了相爱的同时，一下子在我的世界里有了色彩，有了最精彩的画面，这让我想到了我和扬。当初的我们相爱的痕迹都去了哪儿，也有这样的精彩吗。如果真的没有了这些的话，我也可以去想像一番，但我和他的事都已经过去了，纵然有回忆那也是相当好，就算真得没有了，也不会去勉强自己去做一些不实际的事。这刻的我也只愿相信现在所拥有的爱，紧抓它也是我唯一的愿望，今后我也就只有他爱我了。投入到他的怀抱中，一辈子可以。
越来越浓的感□□彩是如此深厚地堆积在我的内心里，是前所未有的感觉，从当初的那种冷漠中渐渐地过度过来，原来爱情也真的是如此伟大，感动一个人的心态也是这么神奇。这样宰奇的力量运用到我和青之间，相信也有不一样的火花，如我所想到的那样，我们之间真得可以有圆满的结局。不觉间，花间艾的影子出现在我的脑海里，清晰地显示着那张忧郁的脸，心里好难受，永远不能给他的感情注定了他永远不会变得乐观起来。我不想背叛自己内心�