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那个黄昏里，我在一似曾相识的地公园里行走着。在小道上，看着南方永远不会落寞的冬天，习里从这片天地里找着熟悉的影子，我看着脚下的路，有小孩子坐在那儿，我的心灵里的小孩子是那样可爱。曾经我有过孩子，没有把他带到这个世界上就夭折了。泪水连连的的落，难道我们的爱情真得就没有结果吗。他连一丁点的机会都不愿留给我吗。我真得不适合成为了一个拥有回己的人吗。想哭的泪水就涌现在了脸上，给过自己合适的理由，但却稳不住自己的心态。你怎么哭了，他说。我看了看他。酸楚的滋味在心间的荡漾。别哭了，妈妈给我买的冰淇淋，然后分给你，他说。我想这样童稚的声音放在夭折的孩子身上，又会怎样呢。他会告诉我，别难过了，妈妈的身边有一个我，那样我的心中多少还是有些宽慰。
小道上，我坐在边上，他坐在我身边，注视着我。你叫什么名字啊。我叫小艾，他说。我并不知道他的名字里蕴藏着了怎样的含义，最后才明白过来，就是她内心里还想着某个人。后来，我也延用这样的方法，给我的儿子命名——深信。也许并不是多么明显，很难让人发现，在我的心里知道有这样的含义就够了。小艾。我看了看那个女子，她就是小艾的母亲吗。我妈妈来了，我给你拿冰淇淋，你等会儿，他说。心中有很多的问题，当时的我还以为她带着孩子会马上离去，便她没有。你好，我叫卡兰，她说。我叫风鸟，我说。你不是这儿的人吗，她说。不概她从我的话音里听出来了。我点了点头。她坐在我的身边，没有觉得不妥，不是因为我这个人有趣还是天生的抑郁，她接近我，似乎像看到了什么。我说，你儿子很可爱。她说，你很喜欢小孩子吗。我没有说话。
相识不需要多复杂，但相离也不需要多复杂。卡兰有个很爱她丈夫，很羡慕她。我想，我也有个爱我的人，说不定我回去以后也会像卡兰这样有个幸福的家庭。但我从未得到过那样的家庭。现实总是的愿望相反，我们最分手了，我放手的。因为我或许真得不适合他们那样的家庭。我对他说，我喜欢建立一个属于我们的自由空间，这样能行吗。他说，你可以和我家人建立一个很好好的关系，他们愿意接受你的，放心好了。可没有接受我的所有，感谢他的哥哥和嫂子，我没有后悔离别。命运注定好了的事，我应该遵循，放心地离开他。他说，我会永远等你，不管天涯海角。青对不起，我要能已经回不了头了。
（五八）
距离那天已经很远了，我没有去找卡兰。不明确的地心态始终没都未解开的心结，于是我在过了很长一段时间后才去找他。她以为我不会去了，所以对我的出现很惊奇，我压在心里的包袱很沉重。那天，我睡了。扬说，我在那儿永远等着你。青说，我也在那儿永远等着你。我找了很久才在一个奇怪的地方停下来。到处都是石碑，其中两块上边写着他们的名字和贴着他们的相片。他们就在这个石碑下面吗。站在这样奇怪的地方，心里的感觉当然不会多好，有泪水旬过我的脸庞，被风吹干的花朵。我轻轻地捧起了那干枯的花朵，酸涩的味道在心底里升起。那个地方，很远吗，我说。不会的，因为还有我在你身边，他说。艾，你怎么会在这里，我说。我一直在你身后，默默地看着你，他说。这种梦境意味着什么呢。我还是去找卡兰，把我凌乱的内心里的事全部都忘记，我不愿意这样子。
我对卡兰说，我经常徘徊在某些单独的空间里，来给我的生活添加一种色彩，然而还有奇怪的梦。她说，放下你心中各种心事，得一件一件地解决，最重要的还是在你身边离逝的人身上。我说，我对他的很多事都忘记了，该怎样解决呢。我能感觉到就算我对过去的事一概不知，卡兰也是有办法的，事实证明我的想法没错。卡兰从我的行李箱里找出任何一件物品让我去联想，看联想到的是什么。联想到的是那些最浪漫的情景，就和我当初来找回忆的景象。你们相识的时间地点在哪儿，她说。那年我十七岁，他二十五岁。我在一次意外中遇到他的，当时彼此很匆忙地擦肩而过，后来无意中看到了他。原来他是位作家，解放前。瞑瞑之乎有种魔力吸引着我，而遗忘的东西都能被我想到，脱口而出。从那以后，我便在每天的固定时间里去找她。就这样子，很快便在这种绞正的状态中度过，恢复的过程可能说用了很长一段时间。
卡兰有个很爱他的丈夫。那是在卡兰家看到的。卡兰说，他们的关系很好，丈夫也很爱她，也爱她们的孩子。她的丈夫是在家公司里的售销经理。她说，她曾经先择男朋友的时候也是选择医生，可是最后他们还是分手了。也就是花间艾说的信守某种。我把这件事告诉了花间艾时，他并没有说什么，毕竟这是他经历的事，也已经结束了。我说，卡兰的儿子叫小艾。他说，只要她还能记住有我这样一个人存在就够了。我想知道你们之间到底是怎么分手的，我说。一个家庭的缘故，就是很无奈，他说。我没有明白他的意思，但我没有追问下去。
卡兰带我在这个城市城转着，让我能充分把所有的印象找回来，就像我刚来的那些日子，不过这次卡兰很详细地问了我很多问题。她说，扬在你心中是个怎样的人呢。我说，完美无缺。她说，那你有没有觉得你配不上他。我说，我一直没有觉得，后来他告诉我，他有欠我很多东西，我才知道，他……她说，他觉得对你不公，开始对你有些回避，不敢面对你。对，就这样了，我说。你有没有去做，好比你安慰他，给他更多的心态面对你，她说。有，这期间我有了他的孩子，我说。那孩子呢，她说。流产了，我说。或许这也是你心中的一个缺口，至少有个孩子在你身边，你多少不会再结续想他了，她说。
有限的回忆回来了，我真得有很多地方变了，我想用不了多久我就可以回离开这儿了。我很感激卡兰能帮我这么多，但我没有告诉她在我身边有两个等着我的人——花间艾和木信青。如果当时我能对她提起花间艾这个时候，会不会也能够引起她对曾经的一段回忆呢。好在我没有说，不然会影响到她的心情。隐藏在心中的唯一的一点不解就是扬是怎样走的呢。卡兰没有把那样的结局让我想起来，也没有让我去怎样面对。以到于后来我不知该如何应付了，就像失去支柱的人。心里面的空白，让内心联想着思维疯狂的流动。在某种及限下冲破了。我当时没有很成功地对待这段感情。
这刻，我躺在医院的病床上，身边的人还有深信，还有青，我的父母。我说，青，你还能继续回到我的身边我很高兴，可我现在成了这个样子，你……他说，这全部都是我造成的，我应该祈求得到你的原谅。我说，你别这样子，当初我并没有完全让自己好起来，你不在我身边，我又处于一处幻想状态，那段时间我在外，想着深信，又出现扬的幻觉，还有花间艾和你……他说，别说了，就算你真得不认识我了，我还会默默地守在你的身边，看你一天天的好转，会好好地爱你，还有我们的深信。我哭了，这颗心又开始疯狂地跳动，思想里面开始胡思乱想了起来，医生把他们弄出了病房。
卡兰要去外地走几天，所以那几天的时间里我又在一种孤单的日子里度过，我没有再去埋头想他们，前些时候那篇文章才做了个结局，然后又便是投搞，还是那家熟悉的出版社。困扰在心灵里的矛盾，我想瓦解掉，在街的那边，在街的这边，人潮中结识了内个人最终都离我远去了。我知道生命的光辉随时都会灿烂，我已经在解放心灵的压力这方面做一步，但我会继续下去的，不管用掉多少时光，都不怕。为了我自己，为了那份爱，我相信我自己。那远的小屋里现在生活的又是谁呢。那片白杨树林里还会传出歌声吗。那是愉快的旋律还是伤感的曲调呢。试着一个人的日子里，没有伤感，没有他们的存在，我买很多的东西给自己，我还为自己化了妆，很好看。生活原来也是很美好，我笑了。我看到自己的笑容。高兴地在街上行走着，失去了先前的失落无助，如果卡兰见到我这样，也会惊喜，我可以做到了自信。
（五九）
至少对于我来说某些西我放开了。我有过去，最多的还是将来。放开某些东西或许有一定的好处，常常在某种境界里伤感，不知是为了曾经的幸福伤感，还是为了失去幸福伤感呢。也许两都兼有。也许每个人都会理解我当时的处境。后来，我又经历了那样的境域，那是和青分手后的事了，我知道曾经的感觉又回到我的身边，扬又回到了我的身边，他还是没有变样子。我问他，你不是已经走了吗。他说，我不是说过我会随时会回来的吗。我也知道这种状况不是多么好，但我还是去做了。既然已经成了为个样子，我也没有好好照顾自己。在种种思念中摧残着自己，吸烟，喝酒，刺激着自己的每根神经。然而在那个城市里没有再落泪，那个时候扬已经在我的心底里彻底消失了。