遥远的郊区有住着的人家。周围有若大的农场，远处有一排排高大的白杨树。那时的蓝天是那样的蓝，白云飘着飞向了很远的阳光，撒下了它若大影子，时至今日我还记着。今天是什么样子我无法去说清楚了。很可能变的我也认不出来了。当我第一次踏上那片土地的时候，总觉得有些陌生的感觉，眼前似乎有很多的雪花在飞舞。可是仔细的看时，原来一切已空。想法是有些奇怪，无法的说出来，适应着过吧！毕竟住在这一区域的房租也便宜一些，而且距离市区也比较近，出入很方便。
至于我找房子也很简单，到处都有，随便就可以找到了。的确没用多少功夫便找到了。当天便入住了。只是那个时候对周围人生地不熟，总有些孤单的感觉。四方的院子里有几棵简单的花草。无聊的时候就对着花花草草倾述我的一番想法，然后便在我的窗前挥舞着笔写着一些我看不懂的东西。可能是因为环境。其实当自己真正习惯起来的时候，也会喜欢上这儿的。有在城里看不到的蓝天，没有城里的喧嚣，只有清净的气氛。不知不觉我似乎对这里有好感了。我的小院里，有干净的小屋子，还有干净的小窗，似乎这里就是片世外桃源。
现在我知道我本应该去哪儿，可是命运就安排了那样的事，让自己有些哭笑不得。在很多的时候我都在想，那个男人和我这样的女人到底有着这样的宿命，为何我们能够认识呢？在很久以前，我原本清淡的日子有我自己的生活原则，除了一定时间给杂志社和报刊寄稿件，余下的日子便是自由的了。然后收到稿费买日常用品。也想着可以有一个爱我的人和我结婚，有一个健全的家庭很简单的过日子。日子虽然再次的过去。我们就在同一个周围转着，彼此没有见过面，也不知道周围有这样的人存在过。一切照着我的原则过着。没有谁能够打乱这种原则。
很简单的过程中，我会出去走走。芳草丛生的地方有过我的影子。高大直耸的白杨树里我也到过深处。在儿我发现最多的便是白杨树了，从路边到各家的院子里都存在过，只是我的小院里没有，或许因为我的院子太小的缘故，不过我认为自己是喜欢这种树，但我也不会刻意去种植一株。周围的农场里还有堆放着的草垛，有的也已经腐烂了。偶尔间会停留在某处看很久很久。我从来不带表，对时间的概念并不是多么的在意，也无法准确的记清自己到底停留了多久，大概是因为自己很闲。就这样，悠闲的度过每天。
从未想过有一个陌生人出现在我的世界里，我和他除了友谊还有什么呢？如果冲破了友谊这道关卡，会直接上升为爱情吗？有些可笑吧？我的思绪里面极力地去避免这样的事端发生。可真正的这样做了，又会有怎样的后果呢？现在想象仍旧有他的一丝空闲地，还是会想他的。已经过去了很久，毕竟当初是喜欢过他。不知现在的他会在哪儿？可否想到我呢？越过界限，深信自己的信念。一起的时候很快乐，没有觉得哪方面是不对的。
融入在这个世界里的我，没有想到过会爱上一个比我小的人。我每天对着自己说很多的话。夜里临睡前还不忘了祝福自己。
“晚安，天亮后有个好心情。”是我自己对自己说过的话。明白其中的意思是给自己的一种信心。似乎我从未觉得每天都能好受，至少我的世界里还没有过，其他人也不得而知了。相信某种自然状态下的人类都会有这种时刻。我便开着灯望着一些角落，开始透过记忆里存在过的画面便消失了永远的存在。然而，他的话让我有些疑惑。“你真的很特别。”我不知他是针对我的哪方面。或许全部兼有。他或许真的能看穿我的体表，穿透我心里最为阴暗的角落才开始解剖起我的特征。假使我没有给予他任何接近我的机会，该如何呢？答案没有得出。结果我在考虑。不会超出我的范围之内。确切地说最后还是定在我的范围内了。
结束时，才懂得我的世界中存在的天地还是会有。我的空间里还时常有陶醉的地步。天空里飘降的云朵飞很久很久都停不下来，自由自在。我的空间有清风的拂过，如果我回过头看身后的景物，熟悉穿越记忆时所有的一切都在凋零后的早晨才发现，原来感觉与众不同。有时生活到底为什么是变幻无常的呢？他们的足迹能在我们应有的生活里演出各种各样的姿态吗？于是该用一种态度去面对他们。这种态度在告诉我方法，但却让我不能够更多地去理解。也许我还是无法逃脱这样的生活，结果我不禁转身……
仿佛他的话永远跟随着我，不远万里。静静地等待下一秒临近时我的朱颜已改。黑白色的空间就是我希望得到，只是希望不贴近于现实。回忆里面模糊的影子倒底是谁呢？无力摇头，摸过许多棵白杨。有雪飘过，想到很久。到底有多久，确切的答案不得了知。叶子飞落，抬头望去。寄托希望已不是我所想，结果不想也知，一无所获。有许多人穿过生命这条轮回线里，结果有什么呢？笑看人世间的沧海桑田，却很难发现在他们心底里隐藏着些什么呢？谁都看不穿。如同他说过的话，“我永远不懂你是怎样想的。”才发现爱是俩个人的事。
俩个人的世界中总会有个多余者。给这个多余者怎样的定位呢？想法是很简单的，像很多的电视剧一样，多余者放在好朋友的最佳位置。两厢情愿才能擦出爱的火花。我的世界只能允许有一个人，没有其他。当然我有权利拒绝任何一个人。所有的不幸是从遇到他的那刻起发芽的，因为如此，所以我因该面临多方面的决择。并未犹预徘徊过。令人难忘的年代到底发生了什么？
从构建的思维里回到很久。他出现在我的面前，对我微笑。我说，你认识我吗？他说，不认识，但我现在就可以认识你了。我疑惑地看着他，似曾相似的感觉。他说，我叫千叶扬，你呢？我说，风鸟。他说，那我们现在认识了。围着我的人很多，包括春莺在内。春莺像觉的像我这样的朋友还是可靠，竟然能认识这位作家。很多的闪光灯闪着，很奇怪。我该走了，我说。然后推开人群离去。现在我不知道这样的片段是我自己构建的，还是本来就有呢？无法原谅我的人太多了，春莺去哪儿了，我根本不知道。或许我的罪恶还是得到了报应。
天明天暗。一如既往。我开始走出去看这片新天地。或许我的生命只有这道风景存在了。
（三）
第一次接触三岛由纪夫的时候已经有很长的一段时间了，记得他的作品。比如《金阁寺》《丰饶之海》……他的确是个很有才能的人。最后选择了自杀，我总觉得有那么点惋惜。我也是搞文学的，但我没有任何的奢望，还得继续工作。环境造就着一个人的性格，三岛就是因为他的家庭造就了一切。原以为自己不会的，觉得自己生活在一个比较和谐的社会里，不会有任何的不妥。于是给了自己一种安定的生活，有清怡的环境，有温馨的小屋……所以很自在。
在天天黎明到来之前，我都有一个好心情。在我的窗前有鸟儿的鸣叫，有花儿艳丽的色彩。一切都是人与自然和谐相处。阳光明亮的撒在各个角落，我的小屋也不甘示弱的捕捉到了阳光。赤身裸体的沐浴着阳光，让周身的每个细胞都能活跃起来。看着自己的身材和长相，曾想过要做模特或者演员之类的工作，可后来谁知自己竟和文学打上了交道。很久以前并不是多么的喜欢文学。在上学的时候，一般都是左拼右凑，字数够了也就大功告成了，并没有多考虑过。在很多的经历中，当投入到某种状态中去就可以喜欢上某种事物。偶然的机会，接触到了文学作品。我想那是他的功劳吧？也许是成功了，可我懂得那刻我还爱他。
如果说自己真的有这种天赋，那自己真的和这方面有深厚的交情。经过长期的磨砺也已经是位小有名气的作家了。不能说我是完美的人物，总还有点缺点，心太软，善良。那时的自己为什么搞文学，直到今天我也不是多么的清楚。可能是因为嫉妒。
从前在城里我和父母生活在一起。稠密的人群之中找不到任何属于我的灵感，时常去野外找寻新的素材，来创作我的作品。有天起。我在想一个问题，那就是我应该云游四海。确实今天我在云游四海，是为了遗忘发生在我身上的某些事。可那时父母听了我的话满脸的疑惑，最终没有答应我的要求。自己知道已经长大，已有足够的能力照顾自己了。想搬出去。当初的自己犯的一个最大的错误就是没有去云游四海。今天在后悔已有什么用呢？
我不知道那个人存在于我的周围的时候，每天就是爬在桌子上写我的作品。听听歌曲，缓解一下自己的疲惫。偶尔出去转转，领略大自然的风情。即使某天起风景真的变了，留恋曾经至少是我现在生活的一部分。天悬地转在我的头顶上划过，思想承接着过往的脚步在上演。发现的快乐记录在我的作品里。在转眼的工夫里，密密麻麻的字迹已跃然纸上。回头仔细看一番。其实，我对我的作品并不满意，这并不是一种谦虚的说法。确实如此。
生活赋予我的责任必须得担负起来。责任这东西总也会困扰着一个人。如果没有这些又该如何呢？没有确切地追寻一个无谓的答案。敢情那只是为了生活，才有这样的一个定论。在一个固定的时间里，会交纳房租，给自己一个丰盛的餐饮。对于他来说，我不知道他的原则是什么。每天出现于我的眼前，还有他那未完成的学业。放弃学业大概也有几年了，拿起曾经的题目，隐隐约约还是有点印象。有时给他讲解，我也不信自己竟然能够有勇气讲下来。他说，你肯定是读大学的。认识了才几天的时间。可能他真得不了我。淡淡的笑容过后。我没有说话。他各方面都很